Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia Bula in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
sâmbătă, 2 noiembrie 2013
Bula si scoala
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra!Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine!In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.Ajung acasa… si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie…
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club.Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii!
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra!Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine!In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.Ajung acasa… si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie…
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club.Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii!
tiganul si gardianul
Bula, Strula si un tigan se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe cand ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Bula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Bula arunca tot aurul furat si fuge.
In a doua noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Strula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Strula arunca tot aurul furat si fuge.
In a treia noapte, e randul tiganului sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Tiganul intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
- Pfu, fire-ai a' naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!...
In prima noapte, e randul lui Bula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Bula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Bula arunca tot aurul furat si fuge.
In a doua noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Strula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Strula arunca tot aurul furat si fuge.
In a treia noapte, e randul tiganului sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Tiganul intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
- Pfu, fire-ai a' naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!...
femeia si sotul
O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu
iepuraşul de paşte pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, împreună cu
inscripţia “Un Paşte Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte
bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe coapsa stângă, cu
inscripţia “Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece
este întrebată de tip:
- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?
- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paşte şi Crăciun.
- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?
- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paşte şi Crăciun.
pacientul si chirurgul
Vine un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.
Bunicul si Dragostea
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
Ginerele vs Soacra
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon...
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon...
Puradelul
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit. Tiganu cand il vede il intreaba:
- Ha, ce esti asa bucuros mo?
- Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
- Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
- Ca cine so beshit.
- Ha, ce esti asa bucuros mo?
- Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
- Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
- Ca cine so beshit.
Tiganul si opinia
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:
- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul:
- Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor ?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !
Tiganul:
- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul:
- Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor ?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !
Tipul gras
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
scotianul in carciuma
- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in circiuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul! Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!
vineri, 1 noiembrie 2013
Cum ceri bani de la soacra
Un proaspat casatorit merge la soacra-sa sai ceara sa-l impriumote cu niste bani.
- Mama, te imprumut; dar trebuie sa-mi tragi niste limbi daca vrei bani!
Dupa ce se gandeste putin, ginerica zice:
- Bine, fie!
Dupa ce isi face treaba si-si primeste banii, bufneste intr-un ras nebun. Atunci soacra il intreaba:
- De ce razi, mama?
- Pai, ti-am tras eu limbi cand mi-ai dat banii, da' sa vezi ce o sa s*** tu cand ti io-i da inapoi!...
- Mama, te imprumut; dar trebuie sa-mi tragi niste limbi daca vrei bani!
Dupa ce se gandeste putin, ginerica zice:
- Bine, fie!
Dupa ce isi face treaba si-si primeste banii, bufneste intr-un ras nebun. Atunci soacra il intreaba:
- De ce razi, mama?
- Pai, ti-am tras eu limbi cand mi-ai dat banii, da' sa vezi ce o sa s*** tu cand ti io-i da inapoi!...
Diferenta dintre ``teoretic`` si ``practic``
Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:
- Tata, care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'? - Vino, fiule, sa iti explic!... Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba: - Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?... La care, nevasta-sa raspunde: - Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?... Apoi, merg la fiica-sa... Acelasi lucru: - Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?... Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns. Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune: - Ai vazut care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?... 'Teoretic', avem 9.000,00 de Euro; 'practic', avem doar 3 curve!... |
bula
Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:
- Tata, care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'? - Vino, fiule, sa iti explic!... Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba: - Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?... La care, nevasta-sa raspunde: - Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?... Apoi, merg la fiica-sa... Acelasi lucru: - Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?... Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns. Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune: - Ai vazut care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?... 'Teoretic', avem 9.000,00 de Euro; 'practic', avem doar 3 curve!... |
in sala de judecata
Intr-o sala de judecata, dupa un proces greu, nimeni nu mai zicea nimic, toti erau plictisiti... La un moment dat, se ridica un betiv si striga judecatorului:
- Sa ma pupi in fund!... Atunci, judecatorul bate cu ciocanul in masa si urla: - Cum?!? Afara! Betivul: - Nu! Aici, sa vada toata lumea!... |
2 betivi
Intr-o seara doi tipi, 'rupti' de beti, mergeau pe strada. Unul mergea agatat de un gard, iar celalalt se tara pe jos.
La un moment dat, cel de pe jos spune: - Vreau sa vad ce faci cand se termina gardu'!... |
bula si lampa
La scoala, in clasa lui Bula, invatatoarea ii intreaba pe copii ce mananca acasa.
- Vasile, voi ce mancati, acasa? - Carne, doamna invatatoare! - Bun, Vasile!... Anco, voi ce mancati? - Paine, doamna! - Bine, Anco!... Ajunsa in fata lui Bula, invatoarea il intreaba si pe acesta: - Bula, voi ce mancati? Bula raspunde: - Lampa, doamna! Mirata, profesoara il intreaba. - Cum, Bula? - Pai, in fiecare seara, tata ii spune lu' mama: 'Stinge lampa si ia-o in gura !'... |
bula si laptopul
Bula il intreaba pe taica-su:
- Tata, cum se fac fetele? - Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi. Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand: - Fata, fata, fata! A doua zi maica-sa facu o fata. Atunci, Bula il intreaba pe taica-su: - Tata, cum se fac baietii? - Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi. Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand: - Baiat, baiat, baiat! A doua zi maica-sa facu un baiat. Atunci, cum se insera, Bura sari pe maica-sa, urland ca descreieratul: - Laptop, laptop, laptop!... | |
bula la ora de logica
Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune: - Gandul, doamna profesoara! - Gandul? De ce crezi asta, Ionel? - Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo. - Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva? La care, Mariuca, din prima banca, spune: - Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara. - Lumina? De ce crezi asta, Mariuca? - Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot. - Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?... La care, Bula, din ultima banca, spune: - Ba' diareea e cea mai rapida din lume. - Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula? - Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!... |
mama soacra
- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri…
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri…
la scoala
La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...
de ce e bine sa mananci cereale de mic
O familie ia prânzul – tata, mama şi fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge.
La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește „cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește „cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
la furat de mere
Unul fură mere dintr-o grădină.
Vine paznicul, îl vede, il prinde și apucându-l de coaie îl întreabă:
- Cum te cheamă?
Asta, nimic.
Paznicul strânge mai tare:
- Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăsi liniste.
Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle.
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
- Ion – spune încetișor .
- Și de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut…. zise ..... si lesina.
Vine paznicul, îl vede, il prinde și apucându-l de coaie îl întreabă:
- Cum te cheamă?
Asta, nimic.
Paznicul strânge mai tare:
- Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăsi liniste.
Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle.
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
- Ion – spune încetișor .
- Și de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut…. zise ..... si lesina.
ora de religie
Ora de religie
Profesoara:
-Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in rai iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in iad.
Bula:
-D-na profesoare, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
Profesoara:
-Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in rai iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in iad.
Bula:
-D-na profesoare, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
La vârsta de 50 de ani femeia primește din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita îl întreabă:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecătoare, ți-am adus o floare.
* la 30 erai dulce, ți-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o șampanie.
* la 40 erai fierbinte… ți-am adus o pâine calda.
* însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vaca și ți-am adus niște lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o șampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, alții mâncau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă: - Boul e acasă?
Nedumerita îl întreabă:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecătoare, ți-am adus o floare.
* la 30 erai dulce, ți-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o șampanie.
* la 40 erai fierbinte… ți-am adus o pâine calda.
* însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vaca și ți-am adus niște lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o șampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, alții mâncau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă: - Boul e acasă?
Bill Gates moare
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!
Vama Borș. Cinci nemți într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontieră le cere pașapoartele, se uită..., se uită... și zice:
- Patru trec, unu se întoarce.
- De ce? - întreabă nemții.
- Pentru că nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
- Dar în cartea mașinii scrie că are cinci locuri - spune neamțul.
- Dom'le, nu trec cinci în QUATRO!
- Vă rog să-l chemați pe șeful dv. să discutăm problema - zice neamțul.
- Nu poate să vină, că de două ore se ceartă doi italieni care vor să treacă cu un FIAT UNO
Polițistul de frontieră le cere pașapoartele, se uită..., se uită... și zice:
- Patru trec, unu se întoarce.
- De ce? - întreabă nemții.
- Pentru că nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
- Dar în cartea mașinii scrie că are cinci locuri - spune neamțul.
- Dom'le, nu trec cinci în QUATRO!
- Vă rog să-l chemați pe șeful dv. să discutăm problema - zice neamțul.
- Nu poate să vină, că de două ore se ceartă doi italieni care vor să treacă cu un FIAT UNO
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? - Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si daca avem neaparat nevoie de o femeie? - Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile: - Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? - Se rezolva, dar te va costa! - Cat? - Cam 400. - Bine, dar de ce asa de mult? - Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)